La proposta è molto semplice e garantisce che le intercettazioni vengano fatte tutelando il diritto alla privacy del cittadino.

Dopo che la conversazione è avvenuta un operatore dei Carabinieri (o altro appaltatore del servizio) i occuperà di chiamare gli intercettati per farsi convalidare la liberatoria sulla privacy.

Esempio concreto:

Intercettato 1: Alla Ferratella occupati di sta roba del terremoto perché qui bisogna partire in quarta subito, non è che c’è un terremoto al giorno
Intercettato 2: Lo so (ride)
Intercettato 1: Per carità, poveracci
Intercettato 2: Va buò
Intercettato 1: Io stamattina ridevo alle tre e mezzo dentro al letto

Operatore carabiniere: Salve qui è l’arma dei carabinieri, la vostra conversazione è stata intercettata, accetta il trattamento dei dati personali e la pubblicazione della conversazione?
Intercettato 1: No
Intercettato 2: Si

Operatore carabiniere: Ai sensi del decreto legislativo 30 giugno 2003, n. 196 dichiaro la conversazione non pubblicabile a causa della mancata autorizzazione alla divulgazione dei dati personali da parte di tutte le parti interessate. Arrivedeci.

Mi sembra la soluzione migliore, cosa ne pensate?

Una comunicazione nuova, che si rivolge alle nuove generazioni, disuilluse da una politica ormai fatta solo di intercettazioni, calunnie e di cose che poco hanno a che fare con i cittadini.

Quindi Silvio ha chiesto ai giovani di scendere in piazza, comodamente in Smart.
Tutti a  manifestare, ma con stile.

Chi lo ha detto che in piazza ci scendono solo le zecche, gli abitanti dei centri sociali, gli alcolizzati con i cani?
Dimostramogli che hanno torto, scendiamo in piazza. Con stile.

Oggi, 20 marzo, ben tre milioni e mezzo di smart hanno bloccato tutta Roma!
Il popolo delle libertà, è presente e sotto gli occhi di tutti. Di tutti quelli che dicono che Berlusconi è morto e che appartiene al passato.

La polizia ha svolto un eccellente servizio d’ordine grazie alle nuove vetture in dotazione.

Eh No. Da quando il senatore della Repubblica Marcello Dell’Utri fondò Forza Italia non abbiamo più potuto gridare forza italia. Forza azzurri, spigni italia, avanti stivale vanno ancora bene, ma non forza italia, proprio no.  Stavo studiando per la maturità quando apparvero i primi manifesti per strada e la campagna fun ben lanciata. Ricordo dei bambini con la scritta Forza Itaia che destavano curiosità, tenerezza e stupore per la quantità in giro per le strade. Da quel momento non abbiamo più potuto usare il nostro slogan, se no avremmo fatto pubblicità al partito. Pazienza.

60 milioni di persone hanno comunque bandiere, cori e quindi tutti mandammo giù il boccone amaro, anche perchè avevamo il nostro inno nazionale. Certo Bossi lo vorrebbe cambiare, così come il Marchese del Grillo pensi sia una marcia per andare al Divino Amore, ma a me piace. Mi emoziona. Ogni volta che giocano i nostri alzo il volume, ascolto, canticchio, mi sento italiano, insomma sono orgoglioso del nostro inno.

Succede altro però. Calzedonia lo comincia ad utilizzare per una campagna pubblicitaria. Eh no, stavolta no. Stavolta non vorremmo mica fare pubblicità a delle autoreggenti cantando il nostro inno nazionale?!? Viene pure storpiato per dargli un valore diverso, come se in questo modo lo si potesse utilizzare senza problemi. Il braccio duro della legge però stavolta si fa sotto e censura lo spot, perchè si tratta di appropriazione di un valore condiviso ed appartenente ad un’intera nazione.

Forza italia allora? Forza italia è espressione simbolica popolare nazionale mediante la quale i cittadini inneggiano al valore della propria nazione e si incoraggiano vicendevolmente.

Forza italia quindi mi è stato tolto illegalmente. Forza italia era il mio, il nostro, del popolo. Forza italia era un valore da difendere. Forza italia dovrebbe essere l’articolo 140 della Costituzione. Rivoglio forza italia.

E poi ricevo anche uno stipendio per distruggerlo!

La lunga assenza è durata qualche anno. E’ stata causata principalmente da un evento contingente del tutto insapettato.

Tophost, il mio provider, mi ha cancellato il sito pechè non gli ho pagato i 9€ annui. 9€ sono una cifra talmente ridicola che non me ne ero minimamente curato.

Incazzato con Tophost come una jena per mesi sono sclerato ancora di più, non sapendo cosa fare di fronte ad una macchina automatizzata che cancella tutto alla scadenza..
Nella realtà, nella mia casella postale dello spam, mi sono arrivate queste mail:

Mancano 3 giorni alla scadenza di impazzito.it
Mancano 7 giorni alla scadenza di impazzito.it
Mancano 14 giorni alla scadenza di impazzito.it‎
Mancano 21 giorni alla scadenza di impazzito.it‎
Mancano 28 giorni alla scadenza di impazzito.it
Mancano 42 giorni alla scadenza di impazzito.it

Quindi non potevo biasimarli…
Daltronde 9 euro… Sossoldi!

Ho cominciato a programmare i siti in maniera table-less, in maniera di dividere completamente contenuto ed impaginazione… Questo è un sito che sto sviluppando, esplorate la sezione del web, ci sono dentro tutti effetti fatti senza usare flash… roba open source
troppo matta. Dentro il codice non c’è niente che dica come impaginarlo. Potrei cambiare foglio di stile ed ottenere la versione
per Iphone. Troppo fico.

Tutto questo mi porta a riflettere…

Io non voglio fare lo stesso errore di mio padre. Quando loro erano giovani erano sicuri che la meccanica sarebbe stata il futuro. Infatti i nostri genitori sono tuttora informatissimi su valvole, trasformatori, pistoni e… bulloni!

Nessuno di loro si sarebbe aspettato i maledettisimi computer, una invenzione che ha reso la loro generazione completamente obsoleta.

Allo stesso modo, io mi gioco tutte le carte sui computer, ma sono sicuro che quando sarò vecchio il futuro non sarà più l’informatica, ma nel futuro, il futuro sarà qualcos’altro (e questo accadrà per definizione).

Questi filmacci tipo Blade Runner o Minority Report non hanno capito un’acca. Hanno la fantasia di una spilla da balia.

In futuro la razza umana non sarà ultra tecnologica, con palazzi di vetro ed inserti bionici. In futuro la razza umana diventerà come una di quelle specie aliene tutte gelatinose che lanciano brodaglie chimiche.

In futuro non si programmerà più in css, xhtml, php, java, mySql… tutte cazzate. In futuro si programmerà in DNA.

Riusciremo a programmare delle piante con delle membrane giganti LCD che proiettano immagini.
LCD rampicanti che avvolgono i palazzi e proiettano pubblicità.

Altri alberi avranno delle radici ottiche che si propagano sottoterra e si scambiano informazioni alla velocità della luce. I dati
vengono poi diffusi nell’etere grazie a delle antenne a forma di ramo, queste onde dati potranno anche impressionare le membrane LCD delle piante TV con delle immagini.

Eheh, immaginatevi una piantagione di Sony Bravia a 82 pollici. Linea Eco.

I cellulari saranno dei cricetini tascabili con sopra impressi i numeri di telefono e delle membrane LCD. Per arare i campi si useranno degli enormi elefanti trattori che trebbiano grano e cagano balle.

Gli alimenti verrebbero conservati in comodi tronchi frigo, e riscaldati in tronchi microonde.

Ci sarebbe un vero ritorno alla natura. Anche perché in questo modo si risolverebbero tutti i problemi legati all’inquinamento ed al crescente fabbisogno energetico. Se in casa hai una pianta LCD non la devi collegare alla presa della corrente, la devi giusto annaffiare di tanto in tanto.
Il tuo telefono criceto quadri-band dovrai solo dargli qualche patatina di tanto in tanto. Al cane aspirapolvere gli basta andare in giro per casa e sniffarsi tutto quello che vuole per essere sazio.

Google avrebbe una piantagione di patate-hard-disk sotterrate che con le loro radici comunicano e sincronizzano tutti i dati della nostra posta elettronica con le piantagioni di patate-hard-disk dall’altra parte del mondo, che poi vengono trasmessi ai criceti-cellulari con la mediazione degli alberi-antenna-wifi.

Queste cose non sono poi così assurde. In fin dei conti, io non so come funzioni un forno micronde. E se questo forno, oltre ad essere un micronde, fosse anche un tronco io non mi stupirei eccessivamente. Se lo vedo funzionare e scaldare vivande tutto quello che posso dire è: “una spiegazione ci sarà. mamma mia la tecnologia al giorno d’oggi…. fico”. Il micronde mi sembra stregoneria, quindi un albero micronde non farebbe troppa differenza.

Kant diceva che se l’uomo riesce ad immaginare altre dimensione è probabile che il buon Dio le abbia inserite da qualche parte. L’immaginazione è il solo limite della possibilità. I tempi moderni ce lo stanno insegnando ogni giorno.

L’uomo tornerebbe a vivere in armonia con la terra, e questa tornerebbe finalmente a respirare.

Premetto che io non leggo MAI quelle cazzate (essendo nichilista). Tuttavia Google me lo aveva consigliato, ed io ascolto Google più di quanto ascolti mamma.

Insomma diceva questo:
Lavoro e studio in crescendo grazie a questo mese ricco di opportunità, specie se lavori nel mondo della comunicazione e della stampa. Puoi occuparti di progetti importanti e puntare su obiettivi di ampio respiro. La vita sociale è intensa, specie in serata quando le tue loquacità e socievolezza sono al top. L’intesa è speciale con il Capricorno.

Ma che cazzo ne sapeva che io lavoro nel mondo della comunicazione e della stampa?!?

Ma Google è Google e sa tutto di te.
Quando mio fratello Giovanni mi manda una mail su gmail a fianco compare COMPRA 2000 VOLANTINI, perchè sa che mio fratello manda ogni giorno mail con scritto volantini, buste, biglietti da visita. Così, ad una certa, i link sponsorizzati alle sue mail sono diventati VOLANTINI anche se mi scrive: “spizzate sto negro che je fa”.

Allora ho capito. Evidentemente l’oroscopo di Google ti legge dentro gmail (dentro la tua e dentro quella dei tuoi amici) e scava informazioni riservate per darti il miglior oroscopo possibile.

Secondo me Google potrebbe riuscire a darmi un oroscopo del genere leggendo tutte le mie mail e le chat:

Lavoro e studio in crescendo, specie dentro rotostampa. Di mattina Claudio ti tira le madonne perchè ieri vi siete sturati il fumo senza dirglielo, ma non ti preoccupare tanto nel pomeriggio ve menate.
Tornato a casa tuo padre ti chiederà quando cazzo è che ti laurei (disoccupato di merda), e poi vai pure in palestra che tanto Sara stà a scopà .

STA’ A SCOPA’!STA’ A SCOPA’!
E RICCARDO VA IN PALESTRA CHE SARA STA’ A SCOPA!

Poi a quel punto alzerei lo sguardo e farei una preghierina a Google affinchè risolva il Digital Divide nel mondo.
Amen.

Scalpello.
Martello pneumatico.
Frullino.
Cocci e detriti che rotolano.
Ancora Scalpello.

Tutto più ritmato di Money dei Pink Floyd.

Per una settimana sono stato sotto esame, il mio cazzo di ultimo esame ed ho dovuto studiare con ben 2 cazzo di case fottute che fanno lavori e che stanno tutto il giorno a trapanare con il martello pneumatico, infaticabili come Peter North.
Insomma, immaginate il mio stress.
Si trattava del mio ultimo cazzo di esame, dopo il quale mi aspettano 40 anni di produci-consuma-crepa.
Tutto quello che chiedevo era che almeno oggi avrei potuto rompere il cuscino con il mio russare.

Fottuti vicini.
Loro non ci sono e lasciano qua a lavorare 2 rumeni presi a caso.
Ma a questi rumeni che lavorano in nero non gliene frega un cazzo che oggi sia sabato, perchè sono dei poveri cristi proletari.
Quindi si svegliano alle 7 vanno da Bartoli, si scolano due medie chiare, si sparano due marlboro rosse e cominciano a lavorare.

Io tutto questo non l’ho fatto, non mi sto divertendo.

Eccoli qui.
Fottuti Porci Incestuosi.

E’ in giorni come questi che vorrei essere nato in qualche fottuta cittadina dell’Illinois, in cui avrei avuto tutto il tempo per ordinarmi il mio piccolo regalo di laurea.

Ah, se ci fosse il secondo emendamento, ora questo rumore del cazzo che continua tutt’ora e che mi fa venire le vene varicose alle tempie sarebbe tutt’altra cosa, sarebbe una dolcissima attesa, la più dolce delle attese.

No, se ci fosse il secondo emendamento ora non starei ascoltando un qualcosa che vada a tempo con il martello pneumatico e con i cocci rotolanti, qualcosa come People = Shit, ora starei ascoltando un Canon In D di Johann Pachelbel, con un sorriso a 43 denti stampato in faccia.

Starei qui, godendomi questo mattino di calma e rilassatezza a 230 decibel, pensando che entro qualche ora sarebbe arrivato il mio pacchetto.

Ci sono cose che non si possono comprare.
Cazzate.
900 dollari, spedizione gratuita.

Heckler & Koch MP5.
Tedesco.
Svuota un caricatore da 30 colpi in 2,73 secondi.
Un inferno.

Non posso sbagliare la mira per 2,73 secondi.
E’ Statistica.

They won’t see it coming.
Questo direbbe quel riccardo americano incazzato nero.
Magari non solo un americano incazzato nero, ma un americano proprio nero.

Salirei sul mio terrazzo.
Aprirei un ombrellone, ed appoggererei un succo di frutta ghiacciato all’albicocca su un comodo tavolinetto dove avevo gia disposto la suddetta valigetta.
Poi ci vorrebbe un cubano, un cubano grosso abbastanza per far si che quando il Governatore della California legga l’articolo sul giornale non possa trattenersi dal ridere e dire qualcosa del tipo:
Ecco uno che ha stile.

Poi aprirei il comodo calcio reclinabile, lo appoggerei sulla spalla.
Sigaro in bocca, mano ferma, respiro trattenuto e dito sul grilletto.
A quel punto, beh….
Solo Wolfgang Amadeus Mozart potrebbe descrivere il capolavoro.

Sparando in coincidenza col martello pneumatico, non dovrei fare rumore.

Martello pneumatico.
Martello pneumatico più forte.
Uccellini che volano via.
Silenzio.
“O mio dio”.
“Qualcuno faccia qualcosa!”.
Sirena.

O dolce secondo emendamento…

Spero che il mio vicino legga tutto questo…
Almeno saprà cosa cazzo ci ha fatto passare.

Quindi, o non ci pensiamo a Dio, o diciamo che non possiamo immaginarlo, oppure ce lo immaginiamo un po umano.
Insomma io questo errore lo voglio fare, e ci voglio finire dentro con tutte le scarpe.

Quindi insomma mi è sempre stata sul cazzo la concezione cristiana del Dio Buono.
Dio è buono, ti vuole bene, ti ama, però lascia crepare te e tutti quelli che ami di tumore, di coltellate sulla schiena o più semplicemente di fame.
Insomma non mi pare che sia molto buono…
Gli islamici hanno una soluzione molto più elegante al problema, dicono che Allah ha creato sia il bene che il male, perchè questa è la sua volontà, ed il male è stato creato in vista di un bene superiore che noi non possiamo capire, ma che è l’espressione della sua libertà.

Però io non sono islamico e mi sono anche stancato di questo monoteismo imperante.
Cosa c’è di meglio che credere in Dio?
Facile!
Credere in due Dio! Dei. Due comunque.

Nel senso dai! E’ molto meglio.
Del resto funziona tutto così.
Luce ed ombra, Polo Positivo e Polo Negativo, Giorno e notte, Cazzo e Figa (Maschi e Femmine, pardon), Centrosinistra e Centrodestra, eccetera eccetera eccetera.

Quindi perchè non parlare anche di due dei, l’uno in lotta con l’altro, entrambi necessari per l’armonia del creato.

Da qui, la mia teoria del Dio Risiko.

Fondamentalmente ne servono due perchè è in questo modo che riusciamo a capire le differenze tra luce ed ombra. Il creato funziona ed è in ordine grazie al famoso gioco degli opposti che si attraggono.
Gli opposti si attraggono e creano qualcosa di nuovo e di fantastico. Protoni ed elettroni insieme formano l’atomo, maschi e femmine danno alla luce i figli.
Il Dio Gamma ed il Dio Beta danno luogo all’universo.

Gamma e Beta sono due segni come tanti, potete chiamarli, Bianco e Nereo, Gianni e Pinotto, Pepsi e Coca Cola.

Il punto è che questi due Dei non sono l’uno buono e l’altro cattivo.

In realtà sono due Lord che fumano sigari, due cari amici inseparabili, oppure anche marito e moglie che, non avendo niente da fare, si dilettano in questo videogioco fantastico.
Cioè fondamentalmente hanno creato il bene ed il male per diletto.

Però non è che loro due sono uno buono e l’altro cattivo. E’ solo che uno ha i carrarmatini neri e l’altro quelli rossi.
Cioè hanno poteri diversi, uno stile di gioco diverso, ma non è che l’uno sia meglio e l’altro peggio. Dipende da come giochi, da come ti piace di più, se ti piace giocare con i buoni o con i cattivi, i blu od i rossi.

Perchè cambia tutta la strategia. Il Dio che prende i buoni ha carte di questo tipo:

Il Dio cattivo invece può disporre di tutt’altro arsenale:

Poi entrambi hanno a disposizione i figli. Lanciare il figlio di Dio è una cosa complicata, che però permette di influenzare direttamente ampie popolazioni con il fascino carismatico e sovrannaturale di queste persone.

Il figlio del Dio che fa il buono è Gesù, mentre il figlio di quello che fa il cattivo è Adolf Hitler.
Entrambi hanno smosso centinaia di migliaia di persone, muovendo sentimenti irrazionali e quasi “innati” in ogni persona, anche i simboli sono molto simili, entrambi avevano a disposizione dei simboli quasi ipnotici: la croce e la croce uncinata.

Ecco le carte dei figli di Dio.

Insomma fondamentalmente la mia teoria duopolistica dell’origine del mondo è una teoria valida e robusta, nel contempo versatile e che spiega moltissime meccaniche contingenti che le altre religioni lasciano insolute.
Come il perché esista il male, Berlusconi ed Hollywood.
Semplice intrattenimento.

Quindi la mia religione invita al relax, perchè dopotutto la vita è molto meno seria di quanto ci vogliono far credere.

Certe persono prendono la vita troppo sul serio.

Sciallatevi, e godetevi lo spettacolo che i nostri dei hanno creato per noi.