dopo aver affermato che solo l’1% dei processi decadrà, ha dato una statistica della durata media di un processo, sette anni e mezzo.

Ipotesi

1. La legge blocca processi bloccherà i processi (con determinate caratteristiche) con meno di 6 anni.
2. Solo l’1% dei processi verrà bloccato dalla legge blocca processi
3. La durata media dei processi penali è di 7,5 anni.

Dimostrazione

Bisogna assumere 2 ulteriori ipotesi prima di cominciare:

1. I processi bloccati dalla legge abbia la stessa durata media di 7,5 anni.
2. Il peggio che possa capitare è che il 99% dei processi duri 6 anni, e quindi non sia bloccato dalla norma.

99*6+1*x=7.5*100
x = 750-596
x = 154 anni *

Primo corollario al teorema di Alfano

Quindi secondo Alfano, in Italia l’1% dei processi (cioè quelli che verranno bloccati) durano circa 154 anni.

Complimenti Angelino, il tuo sistema assiomatico descrive la realtà alla grande.

* Si ringrazia murderbynumbers per la consulenza fornita.

Nel mio viaggio in Gerusalemme insieme ad un mio amico, che per motivi di privacy chiameremo Giorgio M. (anche se lui preferisce farsi chiamare G. Memè), abbiamo approfondito i vantaggi che l’economia e le transazioni avrebbero dopo un passaggio al sistema monetario a termovalorizzazione semplice.

Riassumiamo le basi per i profani:

Nel momento in cui avviene una qualsiasi transazione, per esempio di 12 monete, parallelamente vengono termovalorizzati un numero di israeliano sufficienti per erogare l’energia richiesta dalla transazione, poniamo 2.
In questo caso il sistema presenta un tasso di termovalorizzazione pari a 6, poichè ogni unità termovalirizzata eroga un valore monterio di 12 monete totali / 2 prigionieri termovalorizzati = 6.
Importante notare come il saggio di termovalorizzazione possa essere usato dal governo per controllare l’offerta di moneta, semplicemente svalutando o rivalutando il suo valore nominale.
Herbert Kappler – Principi di termovalorizzazione semplice

Se credete che questo sia troppo per voi, vi invitiamo a lasciare il sito con il tasto qui a destra, altrimenti continuiamo il nostro iter nelle origini del sistema monetario che tanto ha fatto parlare di se.

1. Le origini

I nazisti valutavano il costo di mercato dei prodotti ottenuti dalla termovalorizzazione ebraica semplicemente appuntando vicino ad ogni stock di merci il numero di unità ebraiche necessarie per la produzione.
Presto nacquero dei buoni del tesoro che acquistavano il diritto di termovalorizzare in qualsiasi momento un numero di ebrei pari a quanto riportato sul titolo di credito.
Questi titoli venivano dati agli ufficiali carcerari, per incentivarle nel lavoro produttivo, in questo modo avevano un titolo che agganciava il loro reddito alla loro produttività sul posto di lavoro.

2. Valore intrinseco contro valore legale

Nel 1971 Richard Nixon abolì il Gold Exchange Standard, ponendo la fine dell’era della convertibilità tra oro e dollari, l’ultimo grande sistema aureo rimanente. Il sistema aureo non riusciva a colmare la domanda di moneta, poichè l’oro, essendo una risorsa scarsa, non riusciva a sostenere le crescenti transazioni di una economia globale in forte crescita.

3. Energia rinnovabile

Il sistema monetario a termovalorizzazione semplice supera i limiti imposti dall’adottare come moneta una risorsa scarsa, utilizzando come base manetaria un bene rinnovabile. Sebbene si possa pensare che gli israeliani non siano un numero sufficiente per coprire la domanda di moneta di una economia, questo ostacolo può essere facilmente arginato aumentando la base monitaria ad altre etnie e categorie di persone. Pensiamo per esempio ai vantaggi che un paese come la Repubblica Popolare Cinese avrebbe dal punto di vista della sostenibilità del sistema creditizio in generale adottando un regime di termovalorizzazione esteso ai nemici del popolo.

Premetto che io non leggo MAI quelle cazzate (essendo nichilista). Tuttavia Google me lo aveva consigliato, ed io ascolto Google più di quanto ascolti mamma.

Insomma diceva questo:
Lavoro e studio in crescendo grazie a questo mese ricco di opportunità, specie se lavori nel mondo della comunicazione e della stampa. Puoi occuparti di progetti importanti e puntare su obiettivi di ampio respiro. La vita sociale è intensa, specie in serata quando le tue loquacità e socievolezza sono al top. L’intesa è speciale con il Capricorno.

Ma che cazzo ne sapeva che io lavoro nel mondo della comunicazione e della stampa?!?

Ma Google è Google e sa tutto di te.
Quando mio fratello Giovanni mi manda una mail su gmail a fianco compare COMPRA 2000 VOLANTINI, perchè sa che mio fratello manda ogni giorno mail con scritto volantini, buste, biglietti da visita. Così, ad una certa, i link sponsorizzati alle sue mail sono diventati VOLANTINI anche se mi scrive: “spizzate sto negro che je fa”.

Allora ho capito. Evidentemente l’oroscopo di Google ti legge dentro gmail (dentro la tua e dentro quella dei tuoi amici) e scava informazioni riservate per darti il miglior oroscopo possibile.

Secondo me Google potrebbe riuscire a darmi un oroscopo del genere leggendo tutte le mie mail e le chat:

Lavoro e studio in crescendo, specie dentro rotostampa. Di mattina Claudio ti tira le madonne perchè ieri vi siete sturati il fumo senza dirglielo, ma non ti preoccupare tanto nel pomeriggio ve menate.
Tornato a casa tuo padre ti chiederà quando cazzo è che ti laurei (disoccupato di merda), e poi vai pure in palestra che tanto Sara stà a scopà .

STA’ A SCOPA’!STA’ A SCOPA’!
E RICCARDO VA IN PALESTRA CHE SARA STA’ A SCOPA!

Poi a quel punto alzerei lo sguardo e farei una preghierina a Google affinchè risolva il Digital Divide nel mondo.
Amen.

Insomma pare proprio che la Chiesa abbia ragione nell’affermare una relazione lineare tra i pornazzi e la cecità… Poi io oramai ho anche acquisito notevoli prove empiriche: Carlo, Giorgio e Stefano, solo per dirne alcuni. Sono in ordine di cecità, e sono accomunati da cronologie del browser che fanno una sega a quella di Schicchi (eheh, capito il sottile doppio-senso?!).

Pare che gli unici in regola siano Claudio ed Adriano, forse perché sono troppo impegnati a smanettare con Winning Eleven e Scudetto e quindi poi non riescono a fare i supplementari in bagno.

Insomma nuovi dati si sono aggiunti ed hanno dato tutt’altro spessore a questa nota ed ormai certa teoria. Il Vaticano però sarà sicuramente tropo bigotto per allargare questa teoria.
Insomma nel 2007 la Chiesa dovrebbe rendersi conto che esistono anche i computer e che questi non sono certo immuni dalle leggi universali che il Buon Dio ha deciso una volta per tutte.

Io ho rotto due schede video.
In pochi mesi.
Fulminate!
Insomma ci deve essere una spiegazione, perché io non credo che sia capitato uno stock di schede video difettose qui a Vitinia.
Quindi dopo ore ed ore di accurate bestemmie cercando di capire se questa scheda fosse da buttare o meno, sono arrivato a comprendere cosa è accaduto alla mia povera scheda video.
E’ evidente che le tonnellate di pornazzi che transitano attraverso la mia scheda video la hanno resa cieca.
Irrimediabilmente.

Ora lo so. Il porno rende ciechi. Nessuno escluso.

Ho imparato una lezione da tutto ciò.

Che io,
in futuro
giuro solennemente
mai e poi mai
commetterò ancora l’errore
imperdonabile
di non comprare esclusivamente schede video Peter North Certified!

For Safe Porn Enjoing.

Detto questo, arrivederci.

Stò. ]]> http://www.impazzito.it/2007/07/30/il-porno-massacra-la-vista/feed/ 0 http://www.impazzito.it/2007/06/30/dio-risiko/ http://www.impazzito.it/2007/06/30/dio-risiko/#comments Sat, 30 Jun 2007 20:17:46 +0000 Mr Meningite http://www.impazzito.it/?p=114 Lo so che non bisogna tentare di capire o di progettare dio.
Feuerbach diceva che l’errore tipico ed inevitabile che facciamo noi quando ci immaginiamo un Dio e quello di proiettare in lui delle caratteristiche umane. Diceva che se un aquila si immaginasse un Dio non potrebbe fare a meno di fornirgli due grandi ali, allo stesso modo noi proiettiamo dentro di lui le nostre caratteristiche.
Vogliamo essere Buoni e diciamo che lui lo è, vogliamo essere intelligenti e diciamo che lui lo è, vorremmo essere potenti e diciamo che lui lo è.

Quindi, o non ci pensiamo a Dio, o diciamo che non possiamo immaginarlo, oppure ce lo immaginiamo un po umano.
Insomma io questo errore lo voglio fare, e ci voglio finire dentro con tutte le scarpe.

Quindi insomma mi è sempre stata sul cazzo la concezione cristiana del Dio Buono.
Dio è buono, ti vuole bene, ti ama, però lascia crepare te e tutti quelli che ami di tumore, di coltellate sulla schiena o più semplicemente di fame.
Insomma non mi pare che sia molto buono…
Gli islamici hanno una soluzione molto più elegante al problema, dicono che Allah ha creato sia il bene che il male, perchè questa è la sua volontà, ed il male è stato creato in vista di un bene superiore che noi non possiamo capire, ma che è l’espressione della sua libertà.

Però io non sono islamico e mi sono anche stancato di questo monoteismo imperante.
Cosa c’è di meglio che credere in Dio?
Facile!
Credere in due Dio! Dei. Due comunque.

Nel senso dai! E’ molto meglio.
Del resto funziona tutto così.
Luce ed ombra, Polo Positivo e Polo Negativo, Giorno e notte, Cazzo e Figa (Maschi e Femmine, pardon), Centrosinistra e Centrodestra, eccetera eccetera eccetera.

Quindi perchè non parlare anche di due dei, l’uno in lotta con l’altro, entrambi necessari per l’armonia del creato.

Da qui, la mia teoria del Dio Risiko.

Fondamentalmente ne servono due perchè è in questo modo che riusciamo a capire le differenze tra luce ed ombra. Il creato funziona ed è in ordine grazie al famoso gioco degli opposti che si attraggono.
Gli opposti si attraggono e creano qualcosa di nuovo e di fantastico. Protoni ed elettroni insieme formano l’atomo, maschi e femmine danno alla luce i figli.
Il Dio Gamma ed il Dio Beta danno luogo all’universo.

Gamma e Beta sono due segni come tanti, potete chiamarli, Bianco e Nereo, Gianni e Pinotto, Pepsi e Coca Cola.

Il punto è che questi due Dei non sono l’uno buono e l’altro cattivo.

In realtà sono due Lord che fumano sigari, due cari amici inseparabili, oppure anche marito e moglie che, non avendo niente da fare, si dilettano in questo videogioco fantastico.
Cioè fondamentalmente hanno creato il bene ed il male per diletto.

Però non è che loro due sono uno buono e l’altro cattivo. E’ solo che uno ha i carrarmatini neri e l’altro quelli rossi.
Cioè hanno poteri diversi, uno stile di gioco diverso, ma non è che l’uno sia meglio e l’altro peggio. Dipende da come giochi, da come ti piace di più, se ti piace giocare con i buoni o con i cattivi, i blu od i rossi.

Perchè cambia tutta la strategia. Il Dio che prende i buoni ha carte di questo tipo:

Il Dio cattivo invece può disporre di tutt’altro arsenale:

Poi entrambi hanno a disposizione i figli. Lanciare il figlio di Dio è una cosa complicata, che però permette di influenzare direttamente ampie popolazioni con il fascino carismatico e sovrannaturale di queste persone.

Il figlio del Dio che fa il buono è Gesù, mentre il figlio di quello che fa il cattivo è Adolf Hitler.
Entrambi hanno smosso centinaia di migliaia di persone, muovendo sentimenti irrazionali e quasi “innati” in ogni persona, anche i simboli sono molto simili, entrambi avevano a disposizione dei simboli quasi ipnotici: la croce e la croce uncinata.

Ecco le carte dei figli di Dio.

Insomma fondamentalmente la mia teoria duopolistica dell’origine del mondo è una teoria valida e robusta, nel contempo versatile e che spiega moltissime meccaniche contingenti che le altre religioni lasciano insolute.
Come il perché esista il male, Berlusconi ed Hollywood.
Semplice intrattenimento.

Quindi la mia religione invita al relax, perchè dopotutto la vita è molto meno seria di quanto ci vogliono far credere.

Certe persono prendono la vita troppo sul serio.

Sciallatevi, e godetevi lo spettacolo che i nostri dei hanno creato per noi.

vedendo cosa è capace di fare questa console ci si chiede:
“perchè non siamo nati tra un centinaio di anni?”
abbiamo speso diverse serate con Giorgio per parlare di questo…

la conclusione è stata che:
prima o poi ci toccherà mettere un microchip nel cervello.
non si scappa.

ovviamente le orecchie saranno collegate a degli auricolari impiantati per ascoltare musica quando si vuole.
poi ci saranno delle lenti a contatto LCD, sulle quali viene proiettato un film, uno diverso su ogni lente per dare l’effetto profondità (ovviamente).
non ci saranno, invece, quelle cazzate alla Johnny Mnemonic, cioè che ti staccano il cervello per infilarci un disco fisso. ma che cazzo…
se mi devo mettere un disco fisso me lo metto nel polpaccio, non nel cervello, CRISTO!
ma ovviamente è molto più comodo avere un ricevitore Wifi e tenere i dati personali su internet accessibili da ovunque…
poi, vabbè, questo ancora più in la… sarà possibile interfacciare tutte le terminazioni nervose con un androide e sostituire il nostro debole, fragile ed ammalabile corpicino con un corpo in acciaio inox (per i proletari) od in carbonio (per i fascisti).
a questo punto ci sarà il cervello (quello è troppo complicato da ricostruire) inserito dentro un cyborg alimentato da un sistema di aflebi.
a questo punto ci si chiede:
ma perchè tenere il cervello dentro un corpo di metallo? è ovviamente più sicuro del vecchio corpo, ci si possono fare cose molto divertenti, tipo guidare in moto contromano in autostrada o gettarsi da un ponte senza paracadute, ma cmq è ancora rischioso.
meglio fare un deposito di cervelli collegati wireless con il corpo di metallo…
in questo modo mi posso scambiare il mio corpo con il tuo, andare a londra o parigi in 2 secondi netti, provare un orgasmo femminile e dopo quello maschile…
ah ovviamente con un corpo androide è possibile fare altre cose molto interessanti, tipo scaricare orgasmi da internet, o nuovi kit di sapori. è possibile cambiare il sapore del tonno con quello dell’amarena. e quindi fare accoppiate assurde del tipo tonno e panna cotta.
poi a quel punto alcol e cocaina per tutti (questo si che è un programma di governo serio), tanto vengono assunte elettronicamente, non fisicamente, èsciallissimo. zero dipendenza e zero danni.

ovviamente i dettagli medici li lascio ai tecnici, io mi occupo di mettere l’idea e di commercializzare il prodotto.
ma per commercializzarlo ho bisogno di una cosa:
RUINI VAFFANCULO.

grazie dell’ascolto, votate

Siete dell’Udc e siete contrari? fatti vostri.
Potete sempre rinunciare a tutto questo ben di Dio. perchè dovrei rinunciarci io?

ed invece ci tocca combattere con windows xp ed il massimo che riusciremo ad avere è il vista… wow.

La prima volta fa sempre male (yeah yeah yeah)
La prima volta ti fa tremare (yeah yeah yeah)
Sei tu, sei tu
Sei tu chi può darti di più
Sei tu, sei tu
Sei tu chi può darti di più
Per Me Lo So ]]> http://www.impazzito.it/2006/12/21/perche-non-siamo-nati-tra-un-centinaio-di-anni/feed/ 0