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Principi di termovalorizzazione monetaria

Mr Meningite — Sun, 06 Sep 2009 16:23:07 +0000

La teoria della termovalorizzazione monetaria ha fatto spesso parlare di se per via di alcune delicate questioni morali.
In questa sede tuttavia, cercheremo di concentrarci soprattutto sull’aspetto economico lasciando l’approfondimento delle implicazioni morali ad altre sedi più adatte di questa.

Nel mio viaggio in Gerusalemme insieme ad un mio amico, che per motivi di privacy chiameremo Giorgio M. (anche se lui preferisce farsi chiamare G. Memè), abbiamo approfondito i vantaggi che l’economia e le transazioni avrebbero dopo un passaggio al sistema monetario a termovalorizzazione semplice.

Riassumiamo le basi per i profani:

Nel momento in cui avviene una qualsiasi transazione, per esempio di 12 monete, parallelamente vengono termovalorizzati un numero di israeliano sufficienti per erogare l’energia richiesta dalla transazione, poniamo 2.
In questo caso il sistema presenta un tasso di termovalorizzazione pari a 6, poichè ogni unità termovalirizzata eroga un valore monterio di 12 monete totali / 2 prigionieri termovalorizzati = 6.
Importante notare come il saggio di termovalorizzazione possa essere usato dal governo per controllare l’offerta di moneta, semplicemente svalutando o rivalutando il suo valore nominale.
Herbert Kappler – Principi di termovalorizzazione semplice

Se credete che questo sia troppo per voi, vi invitiamo a lasciare il sito con il tasto qui a destra, altrimenti continuiamo il nostro iter nelle origini del sistema monetario che tanto ha fatto parlare di se.

1. Le origini

I nazisti valutavano il costo di mercato dei prodotti ottenuti dalla termovalorizzazione ebraica semplicemente appuntando vicino ad ogni stock di merci il numero di unità ebraiche necessarie per la produzione.
Presto nacquero dei buoni del tesoro che acquistavano il diritto di termovalorizzare in qualsiasi momento un numero di ebrei pari a quanto riportato sul titolo di credito.
Questi titoli venivano dati agli ufficiali carcerari, per incentivarle nel lavoro produttivo, in questo modo avevano un titolo che agganciava il loro reddito alla loro produttività sul posto di lavoro.

2. Valore intrinseco contro valore legale

Nel 1971 Richard Nixon abolì il Gold Exchange Standard, ponendo la fine dell’era della convertibilità tra oro e dollari, l’ultimo grande sistema aureo rimanente. Il sistema aureo non riusciva a colmare la domanda di moneta, poichè l’oro, essendo una risorsa scarsa, non riusciva a sostenere le crescenti transazioni di una economia globale in forte crescita.

3. Energia rinnovabile

Il sistema monetario a termovalorizzazione semplice supera i limiti imposti dall’adottare come moneta una risorsa scarsa, utilizzando come base manetaria un bene rinnovabile. Sebbene si possa pensare che gli israeliani non siano un numero sufficiente per coprire la domanda di moneta di una economia, questo ostacolo può essere facilmente arginato aumentando la base monitaria ad altre etnie e categorie di persone. Pensiamo per esempio ai vantaggi che un paese come la Repubblica Popolare Cinese avrebbe dal punto di vista della sostenibilità del sistema creditizio in generale adottando un regime di termovalorizzazione esteso ai nemici del popolo.

L’oroscopo di Google

Mr Meningite — Tue, 27 Nov 2007 19:54:08 +0000

L’altro giorno apro la mia home page personalizzata di Google e ci trovo l’oroscopo…

Premetto che io non leggo MAI quelle cazzate (essendo nichilista). Tuttavia Google me lo aveva consigliato, ed io ascolto Google più di quanto ascolti mamma.

Insomma diceva questo:
Lavoro e studio in crescendo grazie a questo mese ricco di opportunità, specie se lavori nel mondo della comunicazione e della stampa. Puoi occuparti di progetti importanti e puntare su obiettivi di ampio respiro. La vita sociale è intensa, specie in serata quando le tue loquacità e socievolezza sono al top. L’intesa è speciale con il Capricorno.

Ma che cazzo ne sapeva che io lavoro nel mondo della comunicazione e della stampa?!?

Ma Google è Google e sa tutto di te.
Quando mio fratello Giovanni mi manda una mail su gmail a fianco compare COMPRA 2000 VOLANTINI, perchè sa che mio fratello manda ogni giorno mail con scritto volantini, buste, biglietti da visita. Così, ad una certa, i link sponsorizzati alle sue mail sono diventati VOLANTINI anche se mi scrive: “spizzate sto negro che je fa”.

Allora ho capito. Evidentemente l’oroscopo di Google ti legge dentro gmail (dentro la tua e dentro quella dei tuoi amici) e scava informazioni riservate per darti il miglior oroscopo possibile.

Secondo me Google potrebbe riuscire a darmi un oroscopo del genere leggendo tutte le mie mail e le chat:

Lavoro e studio in crescendo, specie dentro rotostampa. Di mattina Claudio ti tira le madonne perchè ieri vi siete sturati il fumo senza dirglielo, ma non ti preoccupare tanto nel pomeriggio ve menate.
Tornato a casa tuo padre ti chiederà quando cazzo è che ti laurei (disoccupato di merda), e poi vai pure in palestra che tanto Sara stà a scopà .

STA’ A SCOPA’!STA’ A SCOPA’!
E RICCARDO VA IN PALESTRA CHE SARA STA’ A SCOPA!

Poi a quel punto alzerei lo sguardo e farei una preghierina a Google affinchè risolva il Digital Divide nel mondo.
Amen.

Il porno massacra la vista

Mr Meningite — Mon, 30 Jul 2007 20:14:43 +0000

La mia vista è sta peggiorando.
Il porno mi sta devastando gli occhi.
La miopia è in caduta libera e l’astigmatismo incalza… niente di preoccupante, cioè niente di progressivo…

Insomma pare proprio che la Chiesa abbia ragione nell’affermare una relazione lineare tra i pornazzi e la cecità… Poi io oramai ho anche acquisito notevoli prove empiriche: Carlo, Giorgio e Stefano, solo per dirne alcuni. Sono in ordine di cecità, e sono accomunati da cronologie del browser che fanno una sega a quella di Schicchi (eheh, capito il sottile doppio-senso?!).

Pare che gli unici in regola siano Claudio ed Adriano, forse perché sono troppo impegnati a smanettare con Winning Eleven e Scudetto e quindi poi non riescono a fare i supplementari in bagno.

Insomma nuovi dati si sono aggiunti ed hanno dato tutt’altro spessore a questa nota ed ormai certa teoria. Il Vaticano però sarà sicuramente tropo bigotto per allargare questa teoria.
Insomma nel 2007 la Chiesa dovrebbe rendersi conto che esistono anche i computer e che questi non sono certo immuni dalle leggi universali che il Buon Dio ha deciso una volta per tutte.

Io ho rotto due schede video.
In pochi mesi.
Fulminate!
Insomma ci deve essere una spiegazione, perché io non credo che sia capitato uno stock di schede video difettose qui a Vitinia.
Quindi dopo ore ed ore di accurate bestemmie cercando di capire se questa scheda fosse da buttare o meno, sono arrivato a comprendere cosa è accaduto alla mia povera scheda video.
E’ evidente che le tonnellate di pornazzi che transitano attraverso la mia scheda video la hanno resa cieca.
Irrimediabilmente.

Ora lo so. Il porno rende ciechi. Nessuno escluso.

Ho imparato una lezione da tutto ciò.

Che io,
in futuro
giuro solennemente
mai e poi mai
commetterò ancora l’errore
imperdonabile
di non comprare esclusivamente schede video Peter North Certified!

For Safe Porn Enjoing.

Detto questo, arrivederci.

Stò.

La strage di Via Codigoro

Mr Meningite — Sat, 30 Jun 2007 20:20:15 +0000

Ore 8:15 del mattino.
Vengo svegliato da un fottutissimo suono di:

Scalpello.
Martello pneumatico.
Frullino.
Cocci e detriti che rotolano.
Ancora Scalpello.

Tutto più ritmato di Money dei Pink Floyd.

Per una settimana sono stato sotto esame, il mio cazzo di ultimo esame ed ho dovuto studiare con ben 2 cazzo di case fottute che fanno lavori e che stanno tutto il giorno a trapanare con il martello pneumatico, infaticabili come Peter North.
Insomma, immaginate il mio stress.
Si trattava del mio ultimo cazzo di esame, dopo il quale mi aspettano 40 anni di produci-consuma-crepa.
Tutto quello che chiedevo era che almeno oggi avrei potuto rompere il cuscino con il mio russare.

Fottuti vicini.
Loro non ci sono e lasciano qua a lavorare 2 rumeni presi a caso.
Ma a questi rumeni che lavorano in nero non gliene frega un cazzo che oggi sia sabato, perchè sono dei poveri cristi proletari.
Quindi si svegliano alle 7 vanno da Bartoli, si scolano due medie chiare, si sparano due marlboro rosse e cominciano a lavorare.

Io tutto questo non l’ho fatto, non mi sto divertendo.

Eccoli qui.
Fottuti Porci Incestuosi.

E’ in giorni come questi che vorrei essere nato in qualche fottuta cittadina dell’Illinois, in cui avrei avuto tutto il tempo per ordinarmi il mio piccolo regalo di laurea.

Ah, se ci fosse il secondo emendamento, ora questo rumore del cazzo che continua tutt’ora e che mi fa venire le vene varicose alle tempie sarebbe tutt’altra cosa, sarebbe una dolcissima attesa, la più dolce delle attese.

No, se ci fosse il secondo emendamento ora non starei ascoltando un qualcosa che vada a tempo con il martello pneumatico e con i cocci rotolanti, qualcosa come People = Shit, ora starei ascoltando un Canon In D di Johann Pachelbel, con un sorriso a 43 denti stampato in faccia.

Starei qui, godendomi questo mattino di calma e rilassatezza a 230 decibel, pensando che entro qualche ora sarebbe arrivato il mio pacchetto.

Ci sono cose che non si possono comprare.
Cazzate.
900 dollari, spedizione gratuita.

Heckler & Koch MP5.
Tedesco.
Svuota un caricatore da 30 colpi in 2,73 secondi.
Un inferno.

Non posso sbagliare la mira per 2,73 secondi.
E’ Statistica.

They won’t see it coming.
Questo direbbe quel riccardo americano incazzato nero.
Magari non solo un americano incazzato nero, ma un americano proprio nero.

Salirei sul mio terrazzo.
Aprirei un ombrellone, ed appoggererei un succo di frutta ghiacciato all’albicocca su un comodo tavolinetto dove avevo gia disposto la suddetta valigetta.
Poi ci vorrebbe un cubano, un cubano grosso abbastanza per far si che quando il Governatore della California legga l’articolo sul giornale non possa trattenersi dal ridere e dire qualcosa del tipo:
Ecco uno che ha stile.

Poi aprirei il comodo calcio reclinabile, lo appoggerei sulla spalla.
Sigaro in bocca, mano ferma, respiro trattenuto e dito sul grilletto.
A quel punto, beh….
Solo Wolfgang Amadeus Mozart potrebbe descrivere il capolavoro.

Sparando in coincidenza col martello pneumatico, non dovrei fare rumore.

Martello pneumatico.
Martello pneumatico più forte.
Uccellini che volano via.
Silenzio.
“O mio dio”.
“Qualcuno faccia qualcosa!”.
Sirena.

O dolce secondo emendamento…

Spero che il mio vicino legga tutto questo…
Almeno saprà cosa cazzo ci ha fatto passare.

Dio risiko

Mr Meningite — Sat, 30 Jun 2007 20:17:46 +0000

Lo so che non bisogna tentare di capire o di progettare dio.
Feuerbach diceva che l’errore tipico ed inevitabile che facciamo noi quando ci immaginiamo un Dio e quello di proiettare in lui delle caratteristiche umane. Diceva che se un aquila si immaginasse un Dio non potrebbe fare a meno di fornirgli due grandi ali, allo stesso modo noi proiettiamo dentro di lui le nostre caratteristiche.
Vogliamo essere Buoni e diciamo che lui lo è, vogliamo essere intelligenti e diciamo che lui lo è, vorremmo essere potenti e diciamo che lui lo è.

Quindi, o non ci pensiamo a Dio, o diciamo che non possiamo immaginarlo, oppure ce lo immaginiamo un po umano.
Insomma io questo errore lo voglio fare, e ci voglio finire dentro con tutte le scarpe.

Quindi insomma mi è sempre stata sul cazzo la concezione cristiana del Dio Buono.
Dio è buono, ti vuole bene, ti ama, però lascia crepare te e tutti quelli che ami di tumore, di coltellate sulla schiena o più semplicemente di fame.
Insomma non mi pare che sia molto buono…
Gli islamici hanno una soluzione molto più elegante al problema, dicono che Allah ha creato sia il bene che il male, perchè questa è la sua volontà, ed il male è stato creato in vista di un bene superiore che noi non possiamo capire, ma che è l’espressione della sua libertà.

Però io non sono islamico e mi sono anche stancato di questo monoteismo imperante.
Cosa c’è di meglio che credere in Dio?
Facile!
Credere in due Dio! Dei. Due comunque.

Nel senso dai! E’ molto meglio.
Del resto funziona tutto così.
Luce ed ombra, Polo Positivo e Polo Negativo, Giorno e notte, Cazzo e Figa (Maschi e Femmine, pardon), Centrosinistra e Centrodestra, eccetera eccetera eccetera.

Quindi perchè non parlare anche di due dei, l’uno in lotta con l’altro, entrambi necessari per l’armonia del creato.

Da qui, la mia teoria del Dio Risiko.

Fondamentalmente ne servono due perchè è in questo modo che riusciamo a capire le differenze tra luce ed ombra. Il creato funziona ed è in ordine grazie al famoso gioco degli opposti che si attraggono.
Gli opposti si attraggono e creano qualcosa di nuovo e di fantastico. Protoni ed elettroni insieme formano l’atomo, maschi e femmine danno alla luce i figli.
Il Dio Gamma ed il Dio Beta danno luogo all’universo.

Gamma e Beta sono due segni come tanti, potete chiamarli, Bianco e Nereo, Gianni e Pinotto, Pepsi e Coca Cola.

Il punto è che questi due Dei non sono l’uno buono e l’altro cattivo.

In realtà sono due Lord che fumano sigari, due cari amici inseparabili, oppure anche marito e moglie che, non avendo niente da fare, si dilettano in questo videogioco fantastico.
Cioè fondamentalmente hanno creato il bene ed il male per diletto.

Però non è che loro due sono uno buono e l’altro cattivo. E’ solo che uno ha i carrarmatini neri e l’altro quelli rossi.
Cioè hanno poteri diversi, uno stile di gioco diverso, ma non è che l’uno sia meglio e l’altro peggio. Dipende da come giochi, da come ti piace di più, se ti piace giocare con i buoni o con i cattivi, i blu od i rossi.

Perchè cambia tutta la strategia. Il Dio che prende i buoni ha carte di questo tipo:

Il Dio cattivo invece può disporre di tutt’altro arsenale:

Poi entrambi hanno a disposizione i figli. Lanciare il figlio di Dio è una cosa complicata, che però permette di influenzare direttamente ampie popolazioni con il fascino carismatico e sovrannaturale di queste persone.

Il figlio del Dio che fa il buono è Gesù, mentre il figlio di quello che fa il cattivo è Adolf Hitler.
Entrambi hanno smosso centinaia di migliaia di persone, muovendo sentimenti irrazionali e quasi “innati” in ogni persona, anche i simboli sono molto simili, entrambi avevano a disposizione dei simboli quasi ipnotici: la croce e la croce uncinata.

Ecco le carte dei figli di Dio.

Insomma fondamentalmente la mia teoria duopolistica dell’origine del mondo è una teoria valida e robusta, nel contempo versatile e che spiega moltissime meccaniche contingenti che le altre religioni lasciano insolute.
Come il perché esista il male, Berlusconi ed Hollywood.
Semplice intrattenimento.

Quindi la mia religione invita al relax, perchè dopotutto la vita è molto meno seria di quanto ci vogliono far credere.

Certe persono prendono la vita troppo sul serio.

Sciallatevi, e godetevi lo spettacolo che i nostri dei hanno creato per noi.

Come distruggere una casa da soli

Mr Meningite — Tue, 02 Jan 2007 20:34:34 +0000

eri Francesco Rutili ha dato vita alla sua opera magna:
Come distruggere una casa da soli in 10 mosse.
Perchè comunque devo dire che sono stati tutti bravissimi, cioè la gente faceva quello che doveva fare senza creare troppi problemi.

clicca per altre foto

E insomma con 58 persone dentro casa a capodanno mi aspettavo che ci sarebbe scappata qualche sbrattata.
Ma non mi aspettavo un olocausto del genere!
Se non fosse stato per lui io ieri avrei lavorato circa quattro ore in meno, è stato una mina antiuomo.
L’opera del Rutili è un decalogo che ora esporrò:

1. capisce di sentirsi male e si getta al centro del salone, sullo sgabello del pianoforte con mille persone affianco e vomita sui piedi di qualcuno.
2. a questo punto rassicura il padrone di casa che gentilmente lo accompagna fuori nel giardino bestemmiando a raffica nella sua testa.
3. vomita ancora.
4. con mille persone intorno che ridono e si “preoccupano”, lui si alza in piedi e si gira, piroetta un po. io a questo punto avevo appena sorretto un po Federico che con dignità aveva vomitato sull’uscio di casa mia. Esco e vedo una scesa apocalittica: il Rutili in piedi che vomita in alto e lancia un getto continuo in mezzo ad un albero di limoni. a quel punto ho detto: “E’ lui, è l’Esorcista!“.
5. torna dentro si rimette dove era prima, forse aveva trovato lo sgabello particolarmente accogliente, e da li fa quello che sa fare meglio: vomitare.
6. da qui in poi si è fortunatamente sentito troppo male e si è sdraiato sul divano, ed è stato sorvegliato da me ed un manipolo di amici con cui ho giocato a carte fino alle 7 del mattino circa.
7. troppo rotto per tornare a casa lo faccio rimanere qui a dormire, sale su, si chiude in bagno. apro l’uscio della porta dopo qualche minuto per chiedergli se aveva bisogno di qualcosa e lui era di nuovo li a vomitare.
8. lo faccio spogliare, gli do una maglietta (io sono gentilissimo mentre bestemmio a denti stretti) e lui per ringraziarmi, tra tutti i letti in cui dormire sceglie proprio il mio! e si getta con la sua faccia al centro del cuscino e beatorotola le sue belle guanciotte pienotte tra il mio comodo e pulito giaciglio.
9. questo punto è quello che distingue il genio da un semplice pericolo ambulante: si sveglia prima di tutti e caga. non trovando la carta igenica (dispersa durante la sera appena trascorsa) lui invece di pulirsi nel bidè come ogni uomo farebbe, sfruttando un getto d’acqua costante, lui decide di pulirsi con un kilo di ovatta il suo bel culino e di gettarla insieme alla sua cagatona post-sbronza nel cesso. poi tira la catena ed a quel punto, chissà, si è anche sorpreso del fatto che il cesso si otturasse. quindi chiude la tazza ed entro io, ignaro di tutto sento una puzza di merda colossale, ma non mi preoccupo molto: avevo davanti lui. gli chiedo se andava tutto bene, lui risponde di si e dice che il padre lo stava aspettando sull’ostiense.
10. gli spiego la strada e lui va a piedi.
secondo me il padre lo aspettava a Piramide!

il bello è che mi ha anche chiamato per chiedermi scusa. certo che lo ho scusato, deve essere veramente brutto essere nel suo cervello poverino.
mi ha chiamato prima che io sturassi il cesso.
forse per questo lo ho scusato…
svuotare il cesso è semplice:

1. prendere un bicchierone e travasare l’acqua nera di merda in un secchio
2. fare questo lavoro per circa 30-40 bicchieri
3. bestemmiare, perchè da ora è finita la pacchia
4. infilare la mano nel fondo del bagno ed acchiappare la merda con le mani. il problema è che anche con i guanti la consistenza fa venire i conati di vomito. poi il fatto che fosse la SUA merda mi ha fatto esaurire
5. continuare a raschiare con la mano ed infilarla sempre più su, dentro la merda ed oltre ancora.
6. con un tubo premere forte in fondo e sbloccare tutta la merda con ovatta che ostruiva il tubo
7. tirare l’acqua
8. farsi un bagno ed una doccia

insomma io ho lavorato 4 ore in più a pulire merda e vomito del rutili.
ma lo abbiamo preso talmente tanto per il culo che forse ne è valsa la pena!

spendo due parole per la festa di capodanno. voglio ringraziare tutti voi per la presenza e per il fatto che avete fatto una bolgia simile a quella che io mi aspettavo (rutili escluso, ovvio).
voglio ringraziare tutte le persone che mi hanno aiutato nei giorni precedenti e successivi, la riuscita della festa è stata merito loro.

mi dispiace solo per i problemi di soldi che si sono sviluppati che mi hanno portato a litigare con persone con cui non avrei mai voluto farlo.
auguri e grazie a tutti.

riccardo